Parecerá rallar la papa pero ayer en el trance antes de morir recordaba cosas o veía realidades paralelas que pudo haber sido si tantas cosas, si no hubiera enfermado y mi yo de esa realidad me decía tu vives algo diferente, pero no por eso es malo, Tú puedes crear sueños nuevos.
Mi Yo me decía que el siempre creyó en un sueño, y lo cumplió, de hecho estaba casado y ya sabes con quien, tenia 2 hijos y vivía en un observatorio en Australia, pero ese yo me decía, nunca fue todo color de rosa, pero a ti nunca te costaba nada, nunca tuviste problemas de algo, pero si hay algo que Yo nunca aprendí fue el valor del esfuerzo y ella me lo enseño, Tú sabes el valor del esfuerzo, debes conocer a quien te enseñe el valor de la vida.
No te rindas, por que tu vida puede ser mejor que la mía.
Luego de esa conversación veía mi yo actual futuro, no estaba solo, vivía en una casa modesta
tenia 3 hijos pero no estaba solo, había alguien más que siempre me tomaba el hombro, pero no veía su rostro. Mi Yo futuro me decía, te costó, lo forjaste a sudor y sangre, pero pudiste construir tu vida
ésto es lo que te espera, ¿Por que perderlo todo antes de ganarlo?
Mi yo de niño que estaba al lado mio me decía, si Tú te rindes, todo se perderá, si Tú te rindes la vida cae al vació, no es sueños o realidades, es vivir, no es nada mas simple que eso, vivir!. No es Tú culpa el enfermar, no es Tú culpa lo que ha pasado, solo enfréntalo y sigue adelante, ya no puedes ser el astrónomo que viste en esa vida, pero eres mejor poeta y escritor que ese astrónomo, sigues siendo Tú, la vida da giros y por bien o por mal, puedes llevarla a algo maravilloso.
Créeme, Yo soy Tú.
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Llenando una sonrisa de gotas de agua, por mas que intento pasillos
en caminatas eternas por el averno de mi habitación, la luz llega por
muchas partes mas no por el ventanal de mi oración, gotas de lluvia caen
en mi interior, calando hondo en la espina que llevo en el corazón.
Un sonido estridente traspasa mi interior siendo el violín que me ha
regalado un viejo yo, llegando y más cerca huyendo de mi propio ser,
tapado en ruinas de odio y rabia hacia mi interior, que soy o de donde vengo, no lo se.
Caminando, voy caminando por senderos de verde estupor, voy con las
manos heridas por tanto cercado, y solo una vara guía mi seguir, al son
de las trompetas en esta sonata sin fin, buscando flores espejo las que
habitan en mis recuerdos.
Al florecer y al llegar su centro
muestra mi viejo soñar, cuando más me valía creer en mí que en los
demás, hasta que os conocí.
Llenando una sonrisa de gotas de
lágrima... Primer llanto sincero en el inicio de mi infierno, muéstrame
el camino hacia el cielo eterno.
---x---
Prosa poética de mi autoría, nada que decir al respecto.
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Es raro sentirse realizado cuando tuviste la vida hecha mierda, pero
que el medicamento que te mejora te tiene la vida igual de hecha mierda,
este sentimiento de que nada me importara, me es mas común de lo que
parece e, investigando un poco, es un puto efecto secundario de la
maldita tableta.
Cada vez me siento más solo, es algo inevitable,
solo y desinteresado por la vida, mis dudas de que si tengo o no
esquizofrenia se acabaron definitivamente.
A veces vivo feliz asimilando
mi vida como la de un niño, pero en otras oportunidades me siento tan
solo y acabado cada año que pasa que veo que tengo una voluntad de acero
y una fe en mi futuro a toda prueba.
Creí que salí de esto, pero los sentimientos negativos vuelven de vez
en cuando, aunque por mas que lo explique, es algo que no me abandona,
soledad patógena, sin embargo no me molesta tanto, el rio sigue su
curso, el día en el que se me presente alguien que quiera acompañarme,
le enseñare a nadar contra la corriente, en eso soy experto, enferme,
casi morí psicológicamente, estuve encerrado en un psiquiátrico,
humillado constantemente por una vieja weona que fue mi suegra, y aun así, titulado, con amigos y una familia que me acogen, un sueño que me
mantiene vivo.
Trato de seguir soñando, siempre soñando, por que
mi realidad es triste, o quizas la tenga distorsionada como quiero
creer, este pesar se incrementa en dias cercanos a mi cumpleaños,
recordar es mi virtud y mi defecto. por mas que lo pienso, no me olvido
de nada, pero la vida no se olvida de mi...
---x---
Pensamiento de mi autoría, escrito hace un 26 de noviembre del 2017, creo que no ha cambiado demasiado mi forma de ver la vida, aunque si que ha cambiado mi percepción de mi realidad, ya aliviado de mi tormento y solo viendo hacia adelante.
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